AXON - спортивная экипировка
    
на главную карта сайта e-mail
 
велоодежда
перейти в зимний каталог
товаров 0 шт, на сумму 0 руб. войти в корзину

Заметки писаря из Советского Союза

Вопрос армянскому радио: Почему милиционеры ходят по двое?
Ответ: Потому что один милиционер знает, как составлять протоколы, а второй умеет писать.

На прошедшей Зеленоградской гонке мне досталось должность писаря. Леха, как обычно, закосил под умного и взялся быть навигатором, а мне выдал карандаш, легенду и коротко проинструктировал: «Пиши, мать твою!» Почему он решил, что я умею писать, непонятно. Наверное, потому что я журналист… На самом деле пишу я с большим трудом, поскольку не делаю этого много-много лет (роспись в зарплатной ведомости не считается) по причине использования компьютера. По клавишам вот стучать умею. Вслепую. Сразу всеми десятью пальцами. Быстро. А писать руками, да на бумаге… Извините… Каменный век… Моветон… Организаторам гонки нужно призадуматься над своим поведением и вместо устаревших девайсов, вроде бумаги и карандаша, выдавать участникам самые обыкновенные офроуд-лэптопы с сенсорной гибкой клавиатурой. Раз не хватает ресурсов на электронные отметки, хотя бы так… Ведь что в результате получилось? А то, что сидевшую на финише Катю Жаданову хватила легкая кондрашка, когда она увидела мою легенду. Легенда была похожа на много раз использованную туалетную бумагу. То есть не использованную, а подготовленную к использованию. Потерлась слегка. Пришлось сидеть рядом с Катюшой и старательно разбирать свои каракули написанные карандашом. А сколько времени я потерял во время гонки, вспоминая написание отдельных букв? Никто не посчитает.

Вообще гонка, несмотря на то, что она была отравлена должностью писаря мне жутко понравилась. Почему «жутко», а не скажем «охрененно»? Думаю, несколько зарисовочек с прошедшего мероприятия помогут это понять..

КП «Олень».

Задание: какого цвета ленточка на шее северного оленя?

Итак, вы нормальный здравомыслящий человек. Вам нужно найти в городе, в парке, северного оленя. Конечно же, все спортсмены с вытаращенными глазами ищут в парке скульптуру оленя. Ну, или памятник оленю. Что-то бронзовое или каменное посвященное оленю. Но не оленя. Ибо в городах, расположенных в средней полосе, северных оленей не бывает. И бегают, и ищут, и роют землю носом. И даже мучают местных: «Где тут памятник оленю?». Местные мелкими перебежками стараются побыстрее скрыться от этой толпы явно ненормальных людей. Сам же олень, вполне себе такой живой и очень даже северный стоит и невозмутимо смотрит на царящую вокруг него суету. Рядом бегают люди и не замечают его. Он же не скульптура. Развлекуха! Пять балов организаторам!

Советский Союз.

Нет, такого КП не было. Точнее были, но это были скрытые КП. Поясняю.

Пример первый. Вы прибегаете на КП «Скалолазание» и находите там очередь. На 40 минут или час, кому как повезет. А альтернативы нет. Вот и стоишь, терять два часа не хочется, а взять другие КП никак – этот стоит в стороне, можно не успеть туда-обратно. Правда вместо банального советского «Кто последний за колбасой?» звучит «Кто последний на сколалазанье?». А разговоры в очереди те же, советские: «Народу много, а скалолазанья мало дали, ЗеленоградСкалТорг - уроды». Очередь аккуратно записывает специально выделенный человек, хорошо хоть на ладони химическим карандашом не писали.

Пример второй: этап «Гольфик». Задание: «Азимут. Номер голубятни. Станция технического обслуживания без трех в кубе. 100 м. Ель». Далее не помню, но уже все понятно. Итак, небольшая группа команд прибывает в район голубятни. Оп! В Зеленограде очень любят голубей. Голубятен – четыре! Номера разные. И вот оно: старый драйвовый, самый что ни на есть советский клуб «Что? Где? Когда?» в действии. Шесть участников сгрудились и решают ребус: «Три в кубе – это двадцать семь, значит без двадцати семи. Что без двадцати семи? Какое-то число. Что такое станция технического обслуживания? Здесь есть такая станция? Станции нет. Стоп! Станция Технического Обслуживания – аббревиатура СТО! Молоток! СТО без двадцати семи – семьдесят три. Есть такая голубятня? Есть! Берем азимут, отмеряем сто шагов. Поехали!» Блин! Такой скорости мышления я даже в лучшие игры не наблюдал в элитарном клубе «Что? Где? Когда?» Друзь тихо отдыхает, а мы на всех порах мчимся по адресу. Вот оно! Наше советское! Коллективный разум парней, из разряда «ищут пожарные, ищет милиция» в две секунды решает нетривиальную задачу. Без понтов и лишних слов. Оп! и в гольфиках!

Как водится, дальнейший азимут слегка неправильный, но это фигня. Зато какой драйв! Совецкий!!! И девушки на КП из прошлого. Такие принципиальные и добрые одновременно. Как председатель Совета Дружины из пионерского детства. Правда, гораздо симпатичнее.

КП «Ориентирование».

Ну, это песня! Все это поняли, да? Начнем с транзитки. Для начала она была совсем не там, где была обозначена на карте. Совсем. Не там. И поэтому, тому, кто спрямил путь по лесу, катастрофически не повезло. Например, нам. Минут так на сорок не повезло. А еще не повезло волонтерам в этой неправильной транзитке. Ибо приезжающие (прибегающие) были очень злы и ругались на них и на ЗеленоградОриентТорг. Хорошо, хоть не били. А мне волонтеров было откровенно жалко. Люди добра желали, хотели помочь в гонке. Бескорыстно, заметьте. Чьи-то знакомые, чьи-то друзья. А им в лицо что кидали? «Где вы взяли эти карты? Почему у вас КП не соответствует картам?» и прочие гадости. А их бедняг, мало, что под танки бросили (хотел написать под лосей – но тогда какая-то зоофилия получается), так еще и не кормили. А все этот – ЗеленоградОриентТорг, блин! Впрочем, народ у нас добрый, отходчивый. Подкармливали, несчастных, кто чем мог. Мы ж добрые, когда все КП находим, так ведь? Кстати о КП. Например, КП «Березка». Сидела там, в лесу, хорошая компашка. Как раз в березках. И как раз в том момент, когда они пришли туда культурно и приватно отдохнуть, туда пришли и мы. Человек так с десяток. И давай носиться мимо этих людей. Туда-обратно, туда-обратно. Целый день. С 10.30 до 18.30, как на легенде обозначено. Весь праздник людям испортили. У них, бедняг, уже и кусок в горло не лезет и водка нагревается. А эти бегают… Вот вы попробуйте расслабиться, когда рядом с вами бегают потные и раздраженные люди спортивной комплекции и рявкают друг на друга: «Где эта е..я береза?».

КП «Лесенка».

Немудреное вроде занятие. Знай себе – ползи за игрушкой. Ну мой напарник и пополз. Любит игрушки-то. Сначала вверх. А потом вниз. Всеми своими 100 килограммами живого веса. Плюс игрушка. В общем, вы поняли, да? Судья, страхующий Лешку, в соответствии с законами физики полетел навстречу Лешке. Вверх. Поскольку у него не был игрушки и 100 кг веса. Смешно так полетел. Издавая странные звуки «Уаааййоооопптыыыыыть» и смешно болтая ногами. Мы даже поймать его не успели. А Лешка со всего маху приложился об железную конструкцию. Хорошо хоть ничего не сломал. В смысле конструкции ничего не сломал. А то кирдык бы настал этому КП. С третьего раза напарника удалось спустить на землю. Судью тоже. Судья весьма перепугался. А что? У него каски не было. А сверху 100 кг живого мяса. Которое кряхтит от ударов о железную конструкцию и непонятно как отнесется к такой страховке, спустившись на землю. В общем смешной спецэтап. Мне понравилось, напарника не спрашивал.

КП «Каньонинг».

Прикольно. Оригинально. Очень понравилось. Отдельный респект судьям этапа. Молчаливые такие судьи. В натуре партизаны. Ничего не говорят, на все вопросы тыкают в бумажку, в которой написаны разные вещи и хитро так смотрят. И чуть что орут: «Штраф!!!». Хорошо хоть не «Штрафную!». А то б мы с Лешкой на этом этапе и финишировали. Впрочем, партизаны нас ни на чем не подловили, лично я привязывался ко всему, что видел, напуганный обилием слова «самостраховка» в инструкции по применению этого этапа. Кстати, спасибо организаторам, что в трубе была не канализация.

Этап «Музей».

Порадовало немало. Задание только слишком простое. Надо б посложнее. Например, украсть один экспонат из музея. Незаметно. Я думаю, сюжет массового хищения из музея Зеленограда показали бы даже по первому каналу. А? Какая реклама гонке! В следующий год, я думаю, даже из-за границы бы приехали спортсмены. Неее! Мы б все вернули, конечно. А организаторам за такую проделку, я думаю, срок дали бы небольшой. Как раз к следующей гонке и вышли бы. А что? Год гонку разрабатываешь, выходишь, проводишь гонку и опять на годик. Разрабатывать следующую. Мм? По-моему, хорошая идея.

Этап «Лось».

Это оригинально – не помечать на карте КП. Но мне оно понравилось. Именно этим. Хоть мы там и не были. Мы как те милиционеры, писать и составлять умеем, а читать нет. Будем учиться. К следующему разу.

Команда.

Кстати о команде. Она у нас была большая. Axon Team в квадрате. В соответствии с законом философии это наше количество отлично перетекло в качество. Эх, как легко гоняться, когда рядом надежное плечо товарища. А когда троих – чертовски легко. Жаль, у меня плохой велосипед. Благодаря ему появилась новая поговорка: имей сто друзей и хороший велосипед. Вот так.

Футболки.

Перед самыми соревнованиями мы с Лешкой прикупили себе чудные темно-синие футболки с эмблемой гонки на левой груди. После гонки, жуя бутерброды и запивая чаем, мы внимательно рассмотрели эмблему. На ней был изображен спортсмен, лось с рогами, и написано Зеленоградская приключенческая гонка 2007, так вроде. Из чего был сделан однозначный вывод: пока мы бегали на Зеленоградской приключенческой гонке 2007, подруги нам наставили «рогов». Вот блин и гоняйся теперь. Что ж. Видать такова судьба – придется на мультиспорт и подруг подсаживать – чтоб рога не росли.


«Писарь» команды Axon Team 2 Стариков Александр


Rambler's Top100 Rambler's Top100
Подробности кейсы на заказ тут.

сделано в DeCollage © 2004-2010

карта 1 | карта 2 | карта 3 | карта 4 | карта 5 | карта 6